Kærlighed og øjeblikke af krise: hvordan skal man håndtere dem?

Det er meget sandsynligt, at du kender en nær ven eller familiemedlem, der har gennemgået en skilsmisseprocedure. Det er endda muligt, at du allerede har haft en adskillelse selv (enten fra en kæreste eller fra en mand).

Kærlige uoverensstemmelser og opdelingen af ​​forhold er ikke kun på filmskærme, på tv eller på bogsider. De er til stede i mange menneskers daglige liv, og måske er det derfor, du allerede er stoppet og spekulerer på: hvad er der galt med nutidens forhold? Hvorfor virkede de gamle gladere og mere varige?

Keila Oliveira, en psykolog, sexolog og sexterapeut, påpeger, at ægteskabet tidligere var en livslang binding. Nogle ægteskaber blev endda indgået meget mere ved en social konvention end ved et kærligheds- og lykkemål. ”Tiderne har naturligvis ændret sig, men opfattelsen af ​​evigheden gjorde ægtefæller meget mere imødekommende og tålmodige overfor hinanden,” siger han.

I dag tilføjer fagmanden, er forhold meget mere baseret på forfølgelsen af ​​lykke end på sociale konventioner. På den ene side har vi udviklet os meget, fordi det er meget vigtigt at have lykke som hovedmål. På den anden side har selvglæde ofte været tydeligt i lyset af partnerlykken. Og jeg tror, ​​at parternes lykke i et varigt forhold skal være en prioritet ?, forklarer Keila.

Maria Cristina Gomes, en klinisk psykolog, der yder individuel pleje, par og familiepleje, gør opmærksom på, at folk i stigende grad er bange for at være alene. Så når de tror, ​​at de finder soulmaten, spilder de ikke tid på at løbe til alteret (eller registeringskontoret). I de fleste tilfælde har disse mennesker lidt forholdstid og ender med at gøre forholdet officielt på højden af ​​deres lidenskab ?, siger han.

Psykolog Maria Cristina forklarer, at partnerne i begyndelsen af ​​et forhold stadig bliver kjent med hinanden. ”Vi lukker ofte øjnene for mangler og ser bare hvad vi kan lide ved hinanden. Og når der er noget der generer os, foretrækker vi at afsætte snarere end at forstå og løse forskelle. Illusionen er at tro, at mennesker med tiden ændrer sig, og derfor kan forholdet være bedre i fremtiden. Men faktum er, at ingen ændrer nogen. Hver og en ændrer sig efter deres egen opfattelse af behovet for forandring, siger han.

Et af de største problemer i de nuværende forhold er manglen på dialog mellem parret. "Ofte kan en god samtale i krisetider eller parpsykoterapi forhindre tidlig adskillelse (eller endda ægteskab)," siger Maria Cristina.

Gode ​​tider mod dårlige tider

I denne sammenhæng opstår et spørgsmål: Bør par se deres datering eller ægteskab som et forhold, der har sine egne højder? og "lav", ville der være færre tilfælde af adskillelse?

Jeg foretrækker at sige, at hvert par kan gennemgå en krise og møde forhindringer i deres vandring. Ikke også når vi er alene ?! Er vi mennesker og udsat for kriser og vanskeligheder i vores liv ?, siger psykologen Maria Cristina. ”Der tilføjes endnu en person, der bor på vores side og også bringer deres egne problemer og vanskeligheder ind i forholdet. Hver bringer en baggrund af liv og relationelle mønstre, som de lærte fra deres oprindelsesfamilier. Når de mødes som et par, kan disse mønstre til tider opstå for at være mere detaljerede? Tilføjer han.

Maria Cristina påpeger, at der ikke er noget perfekt forhold. ”Vi er alle nødt til at tilpasse os hinanden, når vi lever sammen. Nogle par kæmper meget og kan ikke overvinde krisens øjeblikke, fordi de altid i den anden ser årsagen til deres problemer. Det vigtigste spørgsmål, som man altid skal stille sig selv, er: hvad er mit bidrag til, at forholdet er på denne måde ??, siger han.

Psykolog Maria Cristina forklarer, at folk er nødt til at forene sig med modenheden for at se, at de i forholdet ikke så en. Hver skal eksistere i forholdet; Mand og kvinde forbliver to individer, der er kommet sammen for at gøre en ny måde sammen. For dette skal der være forståelse for, at hver enkelt har deres ansvar for at bevare dette sunde forhold ?, siger han. ”Med det, når man gennemgår kriser og vanskeligheder, ville de holde op med at beskylde hinanden,” tilføjer han.

Keila Oliveira understreger, at det er almindeligt, mellem et par, at der er forskelle i holdninger, ønsker og smag. ”At bo sammen kræver tålmodighed, opgive nogle ting og være meget selvtilfredse,” siger han.

Det er dog ikke ualmindeligt, at folk bliver skuffede over deres partner, så snart den første uenighed eller en enkel uenighed opstår.

Dette sker ifølge psykolog Keila, fordi folk altid leder efter den? Perfekte match? og de forventer ofte af den anden ud over, hvad de kan give. Vi tænker på at opgive de første vanskeligheder, og når vi støder på de første mangler. Konsekvens af moderne trængsler og mottoet om, at "køen går". Vi begynder at forvente for meget af et forhold og forventer, at hvis det ikke fungerer, vil vi kigge efter et andet og så videre ?, forklarer han.

Keila Oliveira påpeger, at ægteskabskriser, perioder med? Høje? og "lav" kan gennemsyre forholdet over tid. Men hvad der adskiller langvarige par fra dem med kortere forhold er ofte evnen til at forstå hinandens ufuldkommenheder og fejl og altid prøve at rette sig selv. At forstå, at den anden har mangler, der ikke kan eller kan ændres, kan være nøglen til mange havne, siger han.

Det er bemærkelsesværdigt, at mænd og kvinder er forskellige, tænker og handler på forskellige måder. "At acceptere og forstå særegenhederne for hvert køn er også vigtigt og hjælper med at give intimitet og privatliv," tilføjer psykolog Keila.

Betydningen af ​​dialog

Hvert par har deres særlige problemer. Nogle klager er imidlertid velkendte blandt de fleste af dem. ? Han er ligeglad med mig ?; Hun klager for meget; blandt andre eksempler.

Jeg bemærker dog, at den største vanskelighed altid ligger uden for den klage, de bringer til kontoret. Normalt er problemet mangel på dialog. Og dialog er ikke at tale og lytte. Stiller begge deres spørgsmål og synspunkter, accepterer de at høre og forstå den anden også ?, fremhæver psykologen Maria Cristina.

Den professionelle forklarer, at folk næsten altid ikke ønsker at antage deres egne vanskeligheder og forstå, hvordan de bidrager til et problem i forholdet. ”Et godt eksempel ville være manden, der mener, at kvinden opkræver meget, og kvinden, der opfatter manden som savnet i forholdet. Han vil helt sikkert retfærdiggøre sig selv ved at sige, at han er sådan, fordi hun opkræver ham for meget. Hun på sin side vil sige, at hun er nødt til at betale for ham for at positionere sig. De står i denne uendelige kamp, ​​som i en drejelig dør. Problemet vil fortsat gentage sig, og forholdet vil fortsætte med at slides, indtil de er klar over, at begge er ansvarlige for hinandens holdning, siger han.

Er det værd?

Mange mennesker midt i skænd og skuffelser med deres partner ender med at undre sig over, om dette forhold virkelig er værd at insistere på. Nogle beder deres nærmeste venner om råd og flere råd, og spekulerer altid på "hvis det ikke er tid til at forlade båden og gå rundt i dit liv anderledes".

Men svaret på disse spørgsmål er det kun parret selv, der kan finde.

Maria Cristina Gomes forklarer, at utilfredshed ikke er den eneste grund til at afslutte et forhold, men en mulighed for personen til at vurdere, hvad der ligger bag denne følelse. Der er mange involverede variabler, og alle skal være godt udarbejdet. Jeg synes dog, at et forhold skal være behageligt og bringe lykke til begge. Og hvis det eneste, det medfører, er smerter og lidelse, skal du gennemgå dette forhold ?, siger han.

Hvis der stadig er et ønske om at dele den samme vej med hinanden, kan god terapi hjælpe parret med at vurdere, om et sundt forhold stadig er muligt. Ellers foretrækkes det endda at opbryde et forhold, der ikke giver nogen positive følelser. Det er vigtigt at søge efter årsagerne til stadig at være sammen, selv med et brudt forhold, selv hvis der opstår et sammenbrud. Det reducerer således muligheden for gentagelse af valg af partnere, der altid handler på samme måde i vores liv, så det aldrig er muligt at opleve et sundt og lykkeligt forhold ?, fremhæver psykologen Maria Cristina.

For Keila Oliveira skal alt i livet gøres for at finde en balance. Næppe, tror jeg, kan vi være fuldt ud tilfredse med hinanden. Vi er ufuldkomne væsener, og i denne tilstand er der altid et eksistentielt hul, som vi prøver at fylde med hinanden. Vi opgiver visse ting for at få andre til gengæld, endda for at få fred og harmoni. Men giver det op, hvad vi ønsker, mere lidelse end tilfredshed? Hvis det får os til at lide for meget eller får os til at stresse, er det tid til at begynde at undre sig over, om dette forhold er det værd?

Psykolog Keila afslutter med at sige, at tilstanden af ​​at være menneske fortæller os, at vi altid vil lide eller have problemer, men vi kan også være glade og have tilfredshed. Hvis sidstnævnte gør det førstnævnte værd, har vi en balance. Men hvis vi altid lider meget mere, end vi glæder os, skal vores holdninger og holdninger genovervejes og flyttes til andre fly, siger han.

Derfor er du opmærksom på, at intet forhold er perfekt; Hvilke ægteskabskriser, der forekommer såvel som personlige problemer - overrasker os? Det er lettere at følge med et sundt og behageligt forhold på begge sider.

Det er dog stadig vigtigt, at folk aldrig vænner sig til det, der virker udmattende for dem.Men ja, vær opmærksom på, at du også skal gøre din del? så forholdet går godt, selv inden man anklager nogen form for holdning fra den anden. Til dette er den bedste løsning altid dialogen.

Mænd og kvinder bør tale mere, udsætte deres følelser og ønsker med hinanden og frem for alt være åbne for at gennemgå holdninger og adfærd. Og når det synes for svært for dem at gøre det alene, skulle de ikke være bange for at søge hjælp fra en psykoterapeut, som helt sikkert vil hjælpe dem gennem deres kriser.

Why 30 is not the new 20 | Meg Jay (April 2024)